关于性和欲望，女性早点知道这个道理能避免大多数伤害 去女朋友家带什么礼

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导言

每个人的心里都有无法告人的秘密。

这不是什么烧脑悬疑剧情的开端，而是我们每个人在日常生活中真真切切、实实在在体会到的真实人生。

那些不敢开口倾诉的隐秘故事、郁结于心的负面情绪，只敢在深夜无人时，自己拿出来反复梳理。

有些秘密和情绪，找个地方倾诉、发泄出来也许就能随着时光消散，而有些过往，则会随着时光流逝，渐渐风化为内心深处无法愈合的伤口。

那些对自己影响极大的故事，有人选择默默消化，悄悄收藏，也有人选择倾诉和分享。

前不久，我们就做了这样一期关于秘密的故事征集：你有哪些秘密只敢匿名说出来。

很多姐妹分享了自己的人生经历和成长故事，希望大家看完能够有所感悟。

*鉴于篇幅问题，部分故事经过删减处理，征集时已征求当事人同意发布。

我被温柔多金的领导诱奸，完事后他塞给我一笔钱

很久很久以前，我遇见过一个领导，他高大英俊，温柔多金。不过我遇到他的时候已经有男朋友了，所以拒绝了他。但是时运不济，很快我就和男友闹别扭分手了。

他知道以后约我出来，说「咱们吃个饭散散心」。其实当时我心里对他还是有一点好感的，所以就同意了。

那天我们吃完饭又去了书吧，有一搭没一搭地聊天，喝了点小酒。我有点醉意，但是没有醉倒。他说「我带你去看万家灯火吧」，我俩就去了他的办公室。

接下来发生的是我不想承认的事情。我觉得自己被强迫了，但又好像不完全是。事后他送我回家，给我买了药，承诺下次和以后。

但是我很崩溃，勉强撑到回家，然后删了他所有的联系方式。我并不认为他是真的喜欢我，因为他还给了我一点钱，我觉得非常屈辱。

如果他不给钱，可能我还可以安慰自己这不过是一次感觉OK的一夜情。但是他塞钱的动作让我觉得我把自己给卖了。后面我们再没有交集。

我这个人看上去大大咧咧的，和谁都聊得来，但其实我很冷情。活了这么多年，心动的人半个手都数得完。偏偏这个人貌似诱奸了我，还给我钱。如果他不这么做，可能我还会想着和他走下去，喜乐自负。然而已经没有如果了。

全校师生和家长都能通过直播看到我裸露的乳房

初二的元旦晚会上，我作为校舞蹈队的一员参与演出，所以听从指导老师的吩咐统一着装。然而那个服装很不适合当时的自己，上衣就只是一条类似运动内衣的东西，而且必须穿裹胸才行。

我当时是队里年纪比较小的学生，其他学姐穿上去很合适，我却因为胸小导致衣服特别松，而且因为我是住宿生，无法回家找到合适的内衣挽救，情急之下只能借一个舍友的裹胸穿。

但是没想到上台后上衣下滑，整个乳头都露出来了，现场左右两侧的两个LED大屏都清清楚楚拍到了。我当时读的是市里数一数二的学校，所以晚会现场全程直播，这就意味着所有通过直播观看这一节目的人都能看到，包括我的父母。

当时我知道这事儿后真的蛮受打击的，更难受的是次日正常复课还听到隔壁班的男生议论这事儿（幸好本班男生都当没有发生过），直到现在，我晚上还常会梦到这事。

16岁时和表哥乱伦后，为了掌控自己的身体，我选择放任自己堕落

我的初次性经历是和我的表哥，也就是所谓的「乱伦」，虽然古代表兄妹可以联姻，但现在已经属于法律规定不能结婚的近亲了。

那个时候我十六岁，其实说不清算不算是「初恋」，虽然当时自己觉得「我爱他」，但深思一下发现，其实我并不了解什么是爱，我甚至都不了解性，就像只知道「处女膜」，但并不知道它到底长什么样、长在哪里一样。

我知道性但并不知道性代表了什么，也不知道什么样的性是安全的、健康的，就像源于突然的叛逆、好奇以及对爱的渴望，我挑选了一个离我最近且同样有需要的异性，来完成我爱的目的。

如今想起来我甚至都不在意他是否爱我，我只是想去爱别人，就虚构了一个感人肺腑的爱情故事来美化现实，但让我之后很多年感到痛苦的，不是这件事，而是我和其他人的性关系。

后来我明白了这个虚构的爱情故事背后的真相，但我无法接受，就像是我把所有少女的美好幻想都投射到了一个目标上，但这个目标忽然消失了，那些情绪、感情全部落空，不幸的是那时我身边正好出现了一些「问题少年」，然后我就经历了一些我并不想要的关系以及性。

那是一种让我非常恶心的关系，但我又顺从地放纵自己——我讨厌他们却和他们在一起，我更讨厌和他们做却从不拒绝。

于是那之后很长一段时间我发自内心地讨厌自己，甚至是憎恨自己，我好像在用一种极端的方式发泄愤怒，发泄那些我觉得不公平的情绪。

我讨厌女人被禁锢的节操，讨厌妈妈对我说「玉碎了就不值钱了」，我想用掌控自己身体的方式来夺得一些自由，后来才明白放任自己堕落才是真正的不自由。

可那个时候我拥有的只有自己的身体，没有足够的能力，没有正确的观念——没有人告诉我女孩子该怎样面对性、选择性，我只是愤怒，于是放纵。

如果现在有人对我说什么「处女才值钱」，我一定会很平静地告诉他，我选择在我想要的时候和想要的人上床是我的自由，我的身体属于我。

可惜这一点是经历了无数个「不属于我」的时刻之后才知道的，那个时候的我无知又愚蠢，还有一点点可悲，选了最糟糕无用的方式来争取本就属于自己东西。

不过我也是幸运的，至少我还拥有健康，也早就摆脱了那个糟糕的圈子，开始真正了解女人的身体和女人的权利。

虽然那些经历让我如今依然讨厌性关系，但一切都已经开始变好了，和妈妈的关系也是，我从未告诉过她我那些不顾后果的行为有多少源于对她的观念的愤怒。

不过已经没关系了，我理解了她生长的环境造成的思想，以及出于为我好的心理，只是在不够合适的时间刺伤了我青春期叛逆的心灵。

还有后来我那些糟糕的经历，或许也没有那么糟糕，至少它们是我成为现在的自己的一部分缘由，这让我慢慢接受并原谅，尽管过程没那么轻松。

患上暴食症后，我变成了一个贪得无厌的「小偷」

上大学期间，我曾因为减肥患上了暴食症，也变成了一个「小偷」。

当时的情况是：我每天称好几次体重，心情完全被体重秤上的数字掌控；吃进嘴里的每一口食物都严格抠算热量；坚持不吃甜食。

这样坚持了一段时间，我发现自己对食物产生了越来越强烈的渴望，越控制自己不吃越想要吃……

终于有一天我控制不住了，买了一堆平时不敢碰的高热量食物，像发疯一样往嘴里塞，胃被填得鼓鼓的之后我又内疚不已，接下来的几天为了弥补暴食而疯狂运动，而且不吃饭只喝水......然后又暴食又断食反反复复......

当时我并没有意识到自己的身体出了问题，只是想着让自己瘦一点。

后来我决定不在房间囤任何食物，本以为这样就能解决无法自控的暴食，谁料对食物的渴望如随着夜幕一同到来的兽，当它开始啃噬我的时候我再也控制不住了，一次又一次地蹑手蹑脚到公共厨房去「偷」冰箱里别人的食物。

冰冻的汉堡不加热我就塞进嘴里，大罐的巧克力酱直接用手挖着吃，袋装的面包我一口好几个地往嘴里塞......当时的自己仿佛一个几天没吃过饭的饿死鬼，而偷吃别人东西的恐惧感让我如同一个疯子一般，加速往嘴里塞食物，完全品尝不出味道......

这样的「偷吃」发生了好几次，后来虽然没有人追责，但我总觉得大家猜出了是我总在半夜偷吃，毕竟冰箱里的食物总是莫名失踪，不可能不被其他人注意到。

那段时间自己的心情很差很差，减肥不成功的挫败感和偷别人东西的罪恶感如两座大山一般将我压得透不过气......在重压和抑郁中我终于决定「自暴自弃」，不再称体重不再减肥想吃什么吃什么。

当我真的放开自我的时候，奇迹发生了，我心中的乌云一点点地散去，我对食物也渐渐不再有之前变态的渴望。几个月后的一天，我惴惴不安地踏上落灰的体重秤，惊奇地发现自己不仅一斤没长反而还轻了一些......

从那一刻我才意识到，不科学的减肥方式会从内到外摧毁我们，真正健康的方式才能让我们达到目标。

结婚后4年没有性生活，我出轨了

我和我老公结婚后就再没有「啪」过，4年了。他是个直男，不是形婚。

我觉得这大概是不正常的吧？但我没办法和任何人讨论这件事，也不知道其他夫妻的状况。

我其实不开心，尝试和我老公沟通，想改善这件事，他却说因为我变胖了，胖子不配有性生活。

可我结婚前就胖了，我不懂他为什么要和我结婚，也不懂他为什么不和我离婚。

心里「我不配被人喜欢的阴影」一直存在，我也没有想清楚自己要不要坚持离婚。

然后我遇到了有好感的男生，他单身，聊天中我和这个男生说了自己的窘境，之后就出轨了。

我很喜欢这个男生，但恢复单身太麻烦了，我也不想再婚。所以现在的感情状态混乱，我想不清楚自己要什么，不知道自己会变成什么样子，也没办法和任何人分享，因为有羞耻感。

发现男友和前女友的聊骚记录后，我决定和他好好在一起

和男朋友在一起三年了，但是有一件事情一直让我如鲠在喉。

他有一个前女友，他们正式在一起的时间也就三四个月，然后就异地了一段时间，后来前女友失联了，没有和他说分手，什么都没有讲清楚就这样消失了。

后来她就开始在社交软件上发和其他男人牵手拥抱接吻的照片，男朋友跟我讲述的时候还是能听出他当时很气愤。

我是一个很敏感的人，一直对他的前女友很反感，直到后来我发现了我和男友恋爱1个月时，前女友来找他聊天的记录，然后就开始了长久的挣扎。

挣扎于到底哪些才是他的真面目，是聊骚时告诉前女友他是单身的时候，还是在其他女人对他献媚就果断拒绝的时候，或者是为了我放弃抽烟喝酒的时候，又或是在支持我做我想要做的事的时候，还是对我由脾气暴躁变得温柔又懂我的时候，又或者是在向全家人很骄傲地介绍我的时候......

还记得看完他们的短信后，我人生第一次体验到什么叫气得发抖、怒发冲冠。我当着他的面砸了手机，对着他的脸打了好几拳，朝着他的脸啐了一口，当时我体会到了被对象背叛是什么感受。

后来我们又复合了，他道了歉并保证会删了前女友的所有照片和联系方式，结果之后又反复被我发现他和前女友还有瓜葛。

之后吵了很多次架，但是我又不愿意分开，所以陷入了一个非常尴尬的境地。我觉得自己越来越敏感多疑，变成了自己最讨厌的那种人，我决定和他说清楚，虽然不愿意分开，但我希望前女友这件事彻底结束，以后尽量不要因此再吵架，后来我们也这样做了。

这件事过去之后至今，我觉得他是我的好朋友，是我的恋人，我们关系很密切，懂对方，只是我不愿意再像一开始时那样毫无保留地对他好了。

随着年纪越来越大，我发现在现实生活中好像没有十全十美的关系，我以前想象中的那种完美关系根本不存在，大多数普通人的感情或多或少都会遇到一些问题。

对我来说，他的前女友和短信引发出来的这一切事情或许就是我们这段感情的考验，毕竟我们的感情非常好，除了这件事情，几乎没有因为其他事情争吵过。

我之前为这件事纠结痛苦了很久，最近想通了一些，在我写下这些文字的时候，更是觉得舒畅了许多。

我之所以现在选择和他在一起并且希望以后也和他在一起，是因为这是我的选择，这个选择让我开心，我愿意为以后更好更和谐的关系努力，并且我也能感受到他为我们这段关系做出的改变和努力，我觉得我和他有能力把以后的关系经营好。

我希望大家不会经历我所经历过的这些痛，我希望大家以后的生活里都是幸福和阳光。

完

说实话，在这些如同流水一般铺陈开的痛苦面前，再多积极鼓励的话好像都有点苍白无力，虽然我们努力共情，但这世上从来没有真正的感同身受。

那些翻来覆去的切肤之痛和或焦虑或纠结或抑郁的情绪，只有当事人才知道它们到底意味着什么。

但即使这样，我们也依然要抱抱这些曾经或正在遭受痛苦和折磨的姐妹，我们一直和你们在一起，希望这些一点一滴汇聚起来的力量能够帮助你们驱散阴霾，感受人生的美丽多元。

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